参加葬礼的作文 篇1

　　又有一颗流星从天空划过，又一个生命告别了尘世，或许是解脱吧。

　　我是在奶奶去世后的第二天得知这个消息的，我并没有太大的惊异，也没有太多的悲伤或许说没有一点悲伤，因为奶奶对于我来说很陌生，只是代有“婆孙”之名罢了。

　　爸妈让我下了课尽快赶回家，我知道，其实他们也只是做做样子尽孝罢，都是一种形式。毕竟我们一家人都是持有“死便是新生”这样一种态度，当然这也算是借口，说直接点就是死后一刀两断。不过，死者在另一个世界又何曾不是这样希望的呢？

　　葬礼的步骤是一成不变的，规矩等也是一成不变的。下了车，老远就看见了“丧事一条龙”，去了便让姐给戴上了白色的布，也算是丝绸做的，上面写了悼念两字，感觉很不和谐。这是我左手上第二次出现这样的白布，第一次是爷爷去世。

　　晚饭是吃素的，而且限定了分量，他们说，这是对死者的尊重。几分钟后，乐队来了。几分钟后，什么什么音乐晚会开始了。几分钟后，乐队要求我们站在奶奶的遗体前，默哀3分钟。由于乐队带来的音响效果很好，声音很大，再加上当时想起了某人，因此我面对着棺材居然很想笑。忍的过程是很痛苦的，但我明显感觉到姐的身体在抽搐，甚至已经哭出了声。当时我有想过憋点泪水出来，可那忒虚伪了，即使我对奶奶没感情，但至少在这种场合的感情必须是最真实的。默哀闭，我隐约觉得有丝愧疚，或者是相当的愧疚，因为我把奶奶当成陌生人隔离，而没有奶奶便没有我的父亲也就没有我。所以，还是要怀有感激之情。

　　后面的两个小时便是乐队的经商时间了，用很难听的声音以及很差的技巧唱了两三歌后，就到了点歌时间。我这么给姐说的，“与其让那些个乐队的唱，还不如我们自己唱。”于是我们就真的自己唱了，但是只唱了2首，因为后来才知道自己唱歌加伴奏也是要钱的。且每首歌10元。我狠狠的瞪了乐队的人一眼，默道：“这就是对死者的尊敬！”接着，我让几个大人各点了2首歌，都是超高音的。我只是单纯的为了折磨他们，我不是他们的好顾客，而他们也不是好的经商者。在这种气氛下，竟然唱流行歌。现在的人就是这样，在葬礼上开晚会，拿死者家人的伤痛说笑，然后假惺惺地哀悼。

　　到了深夜，就我和姐守夜。不巧的是这几天降温，很冷很冷。姐看着棺材流露出的是爱，我看着棺材流露出的是害怕及疲倦。漫长的一夜就这么度过，我很少说话，奶奶也算是安息了。

　　第二天一早又开始忙了，要把花圈等搬上车，还要把棺材运上车。8点整，就开向殡仪馆。前前后后20个车。

　　大约30分钟后吧，到了殡仪馆。我很想退到车上去睡觉，可是必须参加另外的仪式，还要拍全程DV。然后当真看见遗体的时候，突然就冒冷汗了。默哀的时候都一直低着头，没敢看。弟弟跟我小时候一样不懂事，在那里跳啊笑啊，后来逮住了他，他又开始哭了。顿时就想到了在爷爷的葬礼上，我被爸打的事。奶奶是去找爷爷了吧？这么多年活着也累。瘫痪了10几年，无人问津，还被送进了敬老院。想到这些，突然抬起头，接着哭了，是真的哭了。而旁边的姐是哭昏了……

　　后来，我们赶去看奶奶被焚烧的情景，透过那个小洞是可以看到的。好残忍好残忍。这便是人的一生？最后我也会这样？实在是不敢想象。

　　汽车驶回家时，二叔的手上多了一个骨灰盒……全车的人默然……

　　参加葬礼的作文 篇2

　　今天晚上，是爷爷去世第四天，我再次来到了爷爷的灵堂。

　　伤心欲绝的我听着乐队唱的歌，情不自禁地想起了以前与爷爷一起玩耍的点点滴滴。泪水如潮水般涌来，眼泪模糊了我的双眼。心里如刀绞一般难受，和蔼可亲的爷爷，就这样与世长辞，离开了这美妙的世界。

　　一首首使人陷入无限悲伤的歌曲中，许多亲朋好友都不禁泪流满面，连我那堂堂七尺男儿的爸爸都流下了宝贵的眼泪。

　　是呀，他怎能不哭？是他爸爸呀，从小爱他疼他的爸爸呀！最亲最爱的人都离他远去，还有谁疼爱他呢？

　　爷爷，希望您在天堂过得比人间幸福，吃香的喝辣的，天天打麻将，开着跑车到处逛。多结交一些朋友，不要孤独。儿女，孙辈，亲朋好友们都在人间祝福你快乐安康，小日子过得充充实实，不要留下遗憾。

　　爷爷，祝您一路走好，一帆风顺，愿天堂没有伤痛。

　　参加葬礼的作文 篇3

　　说起葬礼，可真够吓人的，一个死人在棺材里静静地躺着，那可真是毛骨悚然！

　　可我策划的“葬礼”却是又有趣，又好笑的。在这个暑假的一天，爸爸用鸟枪打死了一只麻雀。弟弟看见后哭了，说小鸟真可怜啊！这时，异想天开的我看到这只死鸟忽然心血来潮，想要为这不幸的麻雀举行一个隆重的“葬礼”。我和弟弟找来一只大铁铲，用尽吃奶的力铲了一大块土，然后开始了“坚苦”的“施工”。经过我这个“设计师”兼“工程队大队长”的精心挖掘，一个“雄伟”的坟墓完工了。我对小鸟说：“鸟儿，咱这坟墓可丝毫不亚于西安秦始皇皇陵，你可要好好感谢我，上西天后可别忘了给我一个阿拉丁神灯用用。”可弟弟却对小鸟说：“小鸟，对不起啊！我爸爸不是有意要伤害你的……”弟弟说着说着便哭了起来。

　　为了给小鸟做棺材，弟弟冒险爬上树，摘了好几片树叶。谁知他一时心急，不小心滑了下来，把裤子弄成了最新款式服装一一斑点狗式。然后，弟弟用这个来之不易的树叶紧紧包住了小鸟的身子，把小鸟轻轻放在墓穴里埋上了泥土。而且，为了显得更正式，还立了块“墓碑”！为了表示我们对小鸟的“尊敬”，我们在墓前默哀二分钟，弟弟早就哇哇大哭了！听说，葬礼要有哀乐，我便打开了手机，没想到放出来的音乐是嗨歌。害得弟弟“破涕为笑”！

　　虽然我已经是一名高中生了，但每当和弟弟在一起玩时，我又像似回到了童年。我的童年就像一本画册，这件“为小鸟举行葬礼”的事。就像一幅鲜活有趣的儿童画，永远粘在我那童年画册最显眼的位置上。也为我的这个暑假增添了一层色彩！

　　参加葬礼的作文 篇4

　　上星期六，我捉到了一只绿色的蚂蚱，可是捉到它的时候，它就与世长辞了。于是我准备给它举行了一个“盛大”而庄严的葬礼。

　　我首先对娃娃们发出了邀请，于是便有了12个“人”的参加。它们是：三个洋娃娃、一只“鸭子”、一只“兔子”、一只“小猫”，还有“大虫”，谜语“大师”、“小羊”、两只小恐龙奇奇。接着我端来了我养的小花盆，放在阳台上，又用一块白手帕盖住小花。娃娃们依次立在墙边，主持葬礼的“小猫”走上来庄严而沉痛地“告诉”大家这个不幸的消息。灵车玩具汽车开来了蚂蚱躺在白纸中，我把它放在了花盆旁。较小的玩具立刻排成三角形开始奏歌。我又用小铲刀挖开了花盆里的土，把蚂蚱放了进去又铺上了土。按照习俗是要磕头的，我又用手帕叠成长方形，让娃娃们依次给它磕头。我给土上浇了些“圣水”，这时洋娃娃安要给死去的蚂蚱跳一支舞，她跳得那样熟练，长发随着头飘动。葬礼结束了。

　　别了。，我的小蚱蜢！

　　参加葬礼的作文 篇5

　　每当我看见奠字，就会想起那次葬礼，每想到那次葬礼，就勾起了我无尽的思考。

　　那天我和妈妈去参加单位同事父亲的葬礼。六点多钟，出灵了。灵车拉着骨灰盒来到了墓地，把骨灰盒埋入了地下，让老人入土为安。我心里产生了一丝莫名的酸楚，可我发现妈妈旁边的几个同事还在那嘻嘻哈哈地吃着瓜子，唠着家常，真感觉不出是在办丧事。

　　过了一会儿，大家又来到了饭店座席，每个人脸上都洋溢着笑容。老人的几个子女虽然胸前配着白花，手臂上戴着孝符，可拿着杯子、啤酒、饮料挨桌敬酒、递烟，嘻嘻哈哈，祝大家吃好喝好，客人也是一样上完了礼钱，吃完了饭坐着唠嗑，除了墙上那大大的奠字和老人的遗像外，根本看不出来是办丧事。

　　这场葬礼，这场酒席，应该为了谁，应该代表什么，我想是为了让老人在九泉之下安息，也代表了一份孝心，酒席中客人上的礼钱是表达了对死者的尊敬。可现场的气氛却与他的意义完全不符。

　　即使是一个素不相识的人死去，出于人类基本上的良知也会为他祷告两句。现在许多人的心像被冰封住了一样，父母去了，那种痛苦也会一闪即逝，我真希望用社会了力量，唤醒这些人的良知，把爱的温暖撒向人间。让我们生活的这个世界更加美好吧！

　　参加葬礼的作文 篇6

　　葬礼，对我来说是多么的可怕，它曾使我从没见过亲祖父一面，它曾让我最好的朋友一次又一次的受到心灵的创伤。我怕它，但当我真正接触到它时才知道那不是怕，是无情泪水的开始，一次心灵的洗洁——

　　那是一个秋高气爽的夜晚，明月高高地悬挂在空中，就是在这宁静的秋夜的7时，祖母静静地沉睡去了。接到这个惊人的消息，我们不禁痛哭起来。

　　2006年的12月9日，我们赶回东阳参加祖母的葬礼。穿着白葬鞋，穿着爸爸的白色大衬衫，我们来到了祖母的小房间。一个个五彩缤纷的圈花在我眼里再也不那么漂亮了，那里浓浓的悲伤气氛使我们刚一踏进房间，泪水就盈满了眼眶，就连坚强好胜的妈妈和阿姨也不禁暗暗流泪了。在祖母的书桌上，摆放着祖母生前的遗照，妹妹轻轻拉拉我的衣角，问道：“祖母在哪儿呢？我好想见见她，我好想她。”我听了不知道该怎样跟她说明白，我不希望妹妹那么小，就受到心灵上的痛苦。身旁的爸爸好像看出了我的顾虑，于是弯下腰来对妹妹说：“晨晨啊，祖母到了一个很远很远的地方去见祖父了，舅舅想现在他们正在像一个游乐园一样好玩的地方玩耍呢！”妹妹懂事地点了点头。

　　轮到我们这代拜祖母了，随着我们头一次又一次地碰地，火化工作便拉开了围幕。外公将一堆木柴点燃，我们手拉着手，围着点燃的木柴转圈，一起高声唱起家乡的葬礼歌，想念祖母。

　　烟渐渐变白，变灰，变黑，丝丝雨帘好像也在为祖母致敬。谁都不会忘记这次心灵的洗洁，一次失去亲人的痛苦！这是一次全新的体验，这是一次全新的开始，我一定要勇敢地面对它！

　　参加葬礼的作文 篇7

　　我也许是太天真了，天真到无可救药，以为生命含有奇迹，有着神奇的寓言，所以我像个幼稚的孩子，对着天空祈祷，祈祷围饶在我身边的关爱不要散去。

　　我极度喜欢听歌，听那些粤语的歌，每当歌曲响起时。我就天真的以为生命拥有奇迹。我喜欢郑丽欣，喜欢她的歌曲，特别是电灯胆和他不准我哭，我听不厌的两首歌。

　　我喜欢的动画片也很多，比如说：火影忍者。总是笑着述说宇智波鼬的冷酷，也不由自主的爱上了它的歌曲，日本的声音，我僵硬的学了很久都唱不起，每次都很呆板。姐姐她们都开玩笑的说我傻，根本不可能。可是我成功了，只是有点口吃不清。

　　又开始听的那些粤语歌来消遣自己的生活，电灯胆，浮夸，大哥，这些歌现在已经是我的最爱，我永远喜欢它们。

　　我在自己的生活中还看不到属于我的终点，前后左右成为了我找不到路的迷宫，回味，回忆，让我陷进了生活的坎坎坷坷。我的主题曲，我的主张，我的选择，它们在哪？遇到了爱，却天天流泪。为什么泪水总不听话？爱只会让人受伤害吗？

　　生活难道就是忘记该忘记的，记住该记住的，改变能改变的，接受不能改变的，像这么简单？我顿时才发现梦想与现实之间巨大的差别，也许逆着风让自己些歌曲到现在已经不流行了，在创网，我喜欢迁徙的三省吾身，回味了自己的生活。体验舒服的感觉，才是这么简单。

　　难道我崩溃了？我疯了？

　　我垮了？我该怎么办？问世间情为何物？直叫人生死相许。看人间多少故事，最销魂人间真爱。我的主题曲，依旧在流淌。而友谊――如果人与人相遇的机会是千分之一，那做朋友的机会是20亿分之一，所以我要珍惜。我愿友谊永存，不要等后悔了才懂得珍惜。

　　我的风格，伴随着流动的歌曲在进步。我的空间，它是我的地盘。我的生活，它是我的自由。浅吟呢喃间，诉说着纯美清澈的宣言，好似无声处绽放的雪莲，拨动花瓣上羞涩可人的露珠。也许，我真的是太天真了。我哭了，又哭了，在我眼里，眼泪就是那么的不值钱。假如没有云朵，天空会不会寂寞？如果没有天空，云朵又会在哪里漂泊？

　　我喜欢自由，喜欢蝴蝶，喜欢翅膀，喜欢听张韶涵的隐形的翅膀。人如果有下辈子，我希望自己成为一颗星星，永远不要划落。

　　我的葬礼，谁来参加？一切都低调点。我爱的歌曲在顺着风飘唱，愿一草一木在我的生活里不再凋落。

　　参加葬礼的作文 篇8

　　我叔叔的父亲去世了，为了纪念他的父亲他为自己的父亲准备了一场葬礼。

　　葬礼还没开始他的家人就来了，在棺材那里坐着，他们就泪流满面，哭不成声，很多人都过去安慰他们。过了半个小时，人都来了，场上已经是人山人海，都在那里静静的等待葬礼的开始。

　　又过了半个小时，葬礼开始了，首先是让死者的家人穿上白衣服。然后就是入土为安的第一部，叔叔的家人把棺材盖上去，但是从他们的面部表情中，可以看出叔叔很不想盖上棺材盖，而的人们却说盖吧盖吧！说着盖子已经盖上去了。叔叔哭的更加伤心了，在那里大声的呻吟，好像在说“我的父亲死了，我的父亲死了！”

　　再后来就是“入土为安了！”，一群男人拿的铲子在哪里埋土。人们在那里静静的看着，而死者的家人呢？却是痛哭流涕，又有两三个人大胆的出来安慰安慰他们。过了约二十分钟，土才刚刚埋好，而死者的家人，一群人要去挖土，可都被人们阻止了。

　　葬礼完全结束后，已经是中午了，叔叔请我们吃大锅菜。人们拿着饭碗坐在桌子上，大口大口的吃着，而死者的家人，却是边哭边吃。人们吃完饭后，已经是下午一点，等到一点半的时候人们才完全退出场地，叔叔却是在那里守着。

　　参加葬礼的作文 篇9

　　我的人生中出现过许多第一次。它们像闪烁的星星一般亮在我的记忆上空，挥之不去。而十岁那年第一次参加葬礼的经历，更是在我小小的心中留下了不可磨灭的印象。

　　那一年的冬天，很冷很冷，寒风像一头呼啸不停的猛兽终日摧残着大家的身心，终于还是有一些体弱的老人受不住这般严峻的考验，在春天即将到来的时候就遗憾地离开了人世。奶奶的一位故交，那位姓刘的阿婆去世了，她被病魔折磨了整整三十多年了。

　　“解脱了，祝福她在那个世界一定要过得好，平安安乐……”奶奶低吟着。周六，太阳落山，落日的余晖洒在大地，奶奶牵着我的手去邻村参加葬礼。刚走到山坡上的地方，就听到下面传来一阵敲锣打鼓的声音。声音尖尖的，却带着一些不能言说的低沉和哀伤。一些老人家哀怨的声音也夹杂在一起，直直地刺入人们的耳朵。

　　“奶奶，人死了为什么要弄出这样的声音？这不是对死者的不尊重吗？”我问道。奶奶摸摸我的头，严肃地说着：“别瞎说！这是我们老祖宗留下来的仪式，这声音也是为了给死者送行，是大家对死者的一种悼念。”说着，我们已经来到了葬礼现场。映入眼帘的是一边黑和白的世界。到处都摆着大大的白色花圈，一旁堆着一些火炮，充满气得热气球上写着几个用毛笔写我看不懂的大字，应该是纪念逝者的。院子里的人都沉默地坐着，大家的脸上都是严肃的表情，尤其是老人的儿女，那脸色都是苍白如纸，魂不守舍的样子。此情此景，忽然让我的脑子里想起一句话：树欲静而风不止，子欲养而亲不待。

　　夜，又黑了一些。时间已经不早了。老人的棺材被抬了出来。大家都跟在一旁，提灯的提灯，放火炮的放火炮，我也跟在后面的长龙里，内心既紧张又安静。

　　我牵着奶奶的手，微微低头，慢慢走着，很快来到了后山上。我知道，这儿，就是那位阿婆即将长眠的地方了。周围的景物很美丽，有青山，有茂盛的绿草，老人不会寂寞。“啪啪啪——”几声震耳欲聋的响声过后，烟花飞上了夜空，在天空变换出一片七彩的梦幻银河，令人着迷。

　　老人要下葬了。奶奶将我带到了一边。我不解地想要开口，奶奶却说：“你只需要记住阿婆生前的美丽和和蔼就够了。”想着奶奶这句话，我点点头，望向东方即将破晓的天空，感到从未有过的安宁……

　　是啊，生老病死一直都是人之常情，我们不能主宰自己的人生，却可以绽放属于自己的人生光芒。向死而生，向着明天而努力，这，才是不负生命！

　　参加葬礼的作文 篇10

　　天气阴郁沉重，黑云低低的垂在空中，雨水在云层里发酵，还未露面，就已吸入哭泣的味道。夹杂着地上泥土的腥气，混合着悲伤痛苦的思绪，这是葬礼的序曲。

　　花店老板捧出了今天最新鲜的花朵，个个娇艳欲滴，水珠在纤柔的花瓣上滚动，荡涤着记忆里最深处的豆蔻年华。而在迷得人们眼花缭乱的群芳中，我只记得一抹妩媚的黑色——在最美好的季节里，在最难忘的青春里，一朵黑色的玫瑰永远迤逦地盛开。

　　路上的行人行色匆匆，目光笔直，然而何时才是尽头，何地才算终点？透过花店的玻璃窗，绿油油的藤蔓拉扯着眼眸里的挂念，呼啸而过的汽车撕碎了一路的风尘。我仿佛就要望眼欲穿——乌云背后，那些对我来说极其奢侈的阳光。

　　而阳光的命运就是躲在乌云背后，默默接受地狱般的洗礼。我付了钱，老板为我细致的打包。黑色的油纸拥抱着朴素的花束——命运注定曲折离奇，她一定想不到自己会被披上尸衣，躺在一双沾满罪恶的手里，踏上颠簸的救赎之旅。

　　雨依然不忍落下，是伪装的坚强，还是在漫长的时光里流干了泪水。瑟瑟的凉风拂过脸颊，鼻子多了些许酸楚。汽车渐渐驶离城市，视线也渐渐变得清晰，车轮在屁股下疯狂地滚动——慢些吧，慢些吧，风景消逝的慢些，记忆消散的慢些，还有那离去的脚步——且允许我最后一次沉浸在那段岁月里——那一年秋天分别之后我们再也无法活着相见。

　　手中的花束，在颠簸中战战兢兢。我轻轻地抚摸——如同抚摸着你的头发——散落在肩上，游走在指尖。再深入骨髓的情感，也都是过眼云烟，当时的我多想这么冲动下去，继续把你留在身边，就算这是错误的抉择，就算这是痛苦的深渊。而你和我都是命运忠实的信徒——我一头扎进我自始至终的孤独，你遵从上帝的意志，遇见了让你“重获新生”的男人，而我所能给的只有深深的愧疚与满满的祝福。

　　树影如梭，光阴似箭，汽车稳稳的停下。车上早已空无一人，我下了车，司机隔着车窗向我微笑。

　　手中的花束，还残存着我的温度，穿过一片低矮的丝柏之后，冰冷的灰色十字架在远处若隐若现。我下意识地抱紧了手里的花束，只见送别的人群三三两两，聚集在坟墓四周，看来尸骨已然下葬。紧接着，在我遥远的注视下，葬礼开始了。

　　我加快了步伐，我绝对不能错过你的葬礼！

　　错过，错过，人生只有不断的错过吗？看着苍白的牧师站在十字架前祷告，看着你的家人掩面而泣，伤心欲绝，我相信此时的你一定也会像婚礼时候一样的幸福快乐——因为你没有虚度此生。瞧啊，你有两个聪明伶俐人见人爱的孩子，你有一个对你无微不至并且深爱着你的男人。虽然你的生命终结于此，可是悲伤始终是暂时的。对你而言，所有伤痛只存在于过去，你的亲人亦是如此。

　　参加葬礼的作文 篇11

　　一场持续了近十天的大雨，坍塌了我家一排厦房，埋葬了我的奶奶。这是我第二次经历亲人的离世。6年前，我目送外婆去了另一个世界。

　　那年，我还是个不懂事的小孩子，肤浅地只知道北京成功举办奥运会的喜悦，却不懂亲人离去的悲苦。我仍记得守灵的那天晚上，楼下灵堂前亲人们哭天喊地，楼上的我却为了活跃气氛，唱起了当时流行的《北京欢迎你》。我至今都无法原谅自己那晚对亡灵的亵渎——再好听的歌唱出来都像乌鸦的叫声，丑陋无比。我想，如果妈妈知道我那晚的举动，一定会流下伤心的眼泪，掺杂着失望与悲痛。

　　6年过去了，我也不知目睹了多少亲人披麻戴孝悼念长者的场景，每一次我的内心都会有所触动。虽然只是路过，我亦不会露出一丝喜色，而是在心中默默地为逝者叹息，为生者祈祷。先前犯过的错，我学会了改正。

　　奶奶躺在冰棺里，灵前爸爸哭得悲痛欲绝，我真的无法平静下来：奶奶的脾气和爸爸一样，我实在无法想象这么多年来两个同样暴躁的人是如何相处的。奶奶生前，我总能看到她跟爸爸针锋相对的场景，空气中仿佛弥漫着火药味，有种一触即发的生猛感。而现在，这一切都不会再有了。

　　棺材被抬上灵车时，爸爸跪在车前，涕泗横流。那时刚下过雨，农村的地面尽是泥巴，他跪着，继而又趴着，甚至一度哭得晕倒在地。白色的丧服早已变成了泥土色，狼狈的身影里蕴含着多少懊悔与无助？我想，爸爸一定很后悔，也一定很自责，曾经那么频繁地与唯一且至亲的母亲争吵。

　　是否只有在失去时才懂得珍惜？这句话我们或许都反省了很多遍，却从没有纠正自己对爱的挥霍。

　　灵堂前，姑姑姑妈哭哑了嗓子，灵堂外空旷一片。坍塌了的几间厦房都已经收拾干净了，只有门口的一间用来当做灵堂的平房。这，就是我家破败的现状，就像奶奶的一生，勤俭节约，却并不比别人幸福。直到最后，房倒了，自己也跟着走了。

　　奶奶一辈子风风火火，干净利索，连走都走得这么干净，没被倒塌的房子压得半身不遂，没给子女留一丝麻烦。只是，留下了无尽的伤痛。

　　虽说人固有一死，但这种突如其来的灾难总让人难以接受。爸爸甚至连路都走不稳了，仿佛一下子苍老了许多。我没能见到奶奶最后一面，直到入棺下葬，我都没能见到她。一张相片，就成了寄托思念的唯一信物。

　　人的一生终究不会太长，该珍惜的就不能挥霍。不要在年轻时埋葬了爱与感恩，年长之后又埋葬了至爱之人。

　　参加葬礼的作文 篇12

　　我从没有经历过近亲的离世。

　　各种各样的葬礼上，我戴过白色的帽子，红色的帽子，还有白色带红点的那种。远远看摆在大厅里的棺材，周围挂着黄布条和数不尽的花架。时常会有步履蹒跚的白发老人端来一碗白饭，插着三支筷子。

　　那家人请来法师，在屋子里摇铃，忽高忽低地念着一些我听不懂的的东西，只觉得疹人。妈妈让我赶紧回家，关好门和窗子。

　　出殡当天，我跟在队伍当中，被几个大一辈的人拽到前列，绕着灵车转圈。他们转得很快，车里的至亲哭得撕心裂肺，喊着，叫着混杂着人群纷闹的声音。

　　我看到他们失去亲人的痛心，可我无法真心实切地感受到。眼泪的背后是什么，只有害怕，那些所谓的魂。

　　之后，妈妈的外公去世了。

　　夜里十二点，妈妈红肿着眼睛回到家里，一言不发，倒头就睡。我的妈妈几乎不哭。

　　我没有到火葬场里，小孩不让去。我看到朋友圈里爸爸更新了一张照片——火葬场冷冷清清，一律灰白色，没有些许活气。唯一几株松树立在走道边上，像是不曾修剪过。中间，是大门。那个门里什么也看不见，很深很深。爸爸附：终究要来的地方。

　　这七个字，不多不少地拼成了一把锤子，重重地敲了一下，两竖泪毫无准备地倾下。

　　这句话让我意识到，亲人离开迟早也会降落我自己身上。有一天，我会听不到他的声音，会看不到他的身影，那双看着我从世上到来的眼睛会永远闭上。所有所有都像老电影一样在脑海里播放。

　　好像终于明白了，痛心的痛后是一个一起生活了很久的人突然离开，所带来的落寞与不知所措。

　　“老头子急急走进卧室，然后把烟藏在家里的一个小角落，准备冲出洗手间把口中的气味刷一刷。突然，他停住了，原来老伴已经走了半个月了。”

　　大概就是这种感觉吧。少一个人的不习惯。无法改变现实的无力感。

　　懂了。

　　我很清楚地记得，葬礼上的老人不留一滴眼泪，他们很冷静地操办着一切。因为他们看着身边的人一个个离开，看透了生死。终究要来的地方，这句话成了一面透镜，让我看见了眼泪背后的故事，又折射出生死轮回。

　　每个人都是一颗星体，逝去的亲友就是身边的暗物质，希望再见到，又知道再见不到，但引力仍然在。感谢彼此的光彼此重叠，而改变了星轨。

　　参加葬礼的作文 篇13

　　外婆已经过世一年有余，现在回忆，依然有股淡淡的心酸。

　　去年农历七月中旬，我在贵阳一家工地上班，每天都暴晒在太阳底下，胳膊，脸颊被晒得一层层的蜕皮。一天下午，从远在陕西的家里打来电话，说外婆正在医院抢救，怕是不行了。听到这个消息时，我脑子里一片空白，父亲还在电话那头不停的说着什么，我一句都没听进耳朵。

　　挂了电话，我蹲在一个沙堆边上，抱头痛哭。我忘了身边的工友，忘了周围喧嚣的机械声，仿佛那里只有我一个，可以尽情的哭！我嚎啕着，硕大的泪珠一滴又一滴的落在沙堆上面，渗了下去，顺着脸颊，流进嘴里。透明的鼻涕里裹着些许气泡，由内而外，缓缓拉扯。

　　太阳慢慢的落山了，我办好请假事宜，坐上回家的火车。一路望着窗外，时不时一股心酸涌了上来，在嘈杂的车厢里，在漫漫长夜里，窗外什么都看不到，偶尔经过一座城市，远处高楼里有几个昏黄的窗口，一条被路灯照亮的公路，我不能流下眼泪，就这样呆呆的盯着窗口上的玻璃。

　　第二天中午十点左右，我到了外婆家里，屋里屋外都是人，有认识的，也有不认识的，我跑了进去，外婆在里屋的客厅里放着，她躺在一张用条凳支起来的木板床上，身上穿着寿衣，我跪下了，跪在她的床前，眼泪如注，没有一句话语，也没发出任何声音，只有流不完的眼泪。我伸出手去摸她的手，哽咽着叫了一声“外婆”，她安详的躺着，永远的故去了。而我，不相信眼前的一切，不相信她真的死了，我觉得她还活着。我跪在地上呜咽着，不知是谁把我拽起，给我舀来一碗稀饭，我喝着稀饭，眼泪也落进碗里。

　　接下来的几天里，我再没有一滴眼泪，麻木着忙里忙外，夜里我就守在外婆的灵前，看着巨大蜡烛上熊熊燃烧的火苗腾起缕缕青烟，看着灵堂上外婆慈祥的照片……

　　那个早晨，五点多钟，天还没亮，鼓乐奏起，丧车被孝子贤孙拉着，后面跟着披麻戴孝的亲人，一路缓缓的走向墓地。而我是外孙，由于风俗，是不允许为外婆拉丧车的，我的心空了，我感到落寞，好像我和外婆之间被这风俗隔开千里万里，却无可奈何。

　　外婆下葬了，所有人都走了，只留下我，在等着，等着那些送丧的人走远。我哭了，哭的撕心裂肺，在寂静的旷野里，尽情的哭，没有人听见，也没有人看见，外婆的坟头，是焦黄的新土。她的坟和外公的坟在一起，在辽阔的原顶，原下有泛泛的河。

　　我要走了，带着外婆的照片，带着愧疚，带着思念，去贵阳，我上班的地方，消失在喧嚣里。

　　参加葬礼的作文 篇14

　　这天，雨丝丝点点挂在空中，带着不详回到了老家，可无论如何也想不到竟赶上了这场雾中的葬礼！

　　一踏入这久违的大门时，映入眼帘的是一个个陌生的面孔和那一双双诧异的目光。耐不住性质的下了车，奔回家中。回到家后，我没有像往常一样问候祖父母，而是张口便问：“今天怎有那么多的人？”祖父母也无像往常那样兴奋。沉默之后，才悲痛地说了一句：“等会随我们去恭送你的阿公吧。”搔了搔后脑勺，诧异地问：“哪位阿公？恭送是什么意思？”爷爷只好无奈的回答我：“就是你那个好兄弟徐斌斌的爷爷去世了，我们去送送。”心中飘过一丝寒意，不由自主地寒颤了一下，在心中荡起一层层的思念和回忆：小的时候，经常与徐斌斌一起捣蛋恶作剧。又一次，我们把门微掩，再在上面放上一个脸盆，里面装满了水。等阿公一开门，便遭了秧。我们从一旁跳出来，刚想认错，没想到他却先说：“哈哈，这澡洗的可真舒服。”我们也放开了心，冲他做鬼脸……至今还依稀见到他那无时无刻不与我们玩在一起的声影……不知知觉中，走到了葬礼现场。

　　阿公的亲友们早已来的，每个人脸上都显不出过年的喜气洋洋，只显出凝重哀伤。阿公的子女们个个泪流满面，痛不欲生。他们全身上下都是白色，腰上还绑着一根粗麻绳，这，应该就是传说中的披麻戴孝了吧！

　　葬礼开始了。只见一位法师似的老人，在阿公的棺材前面自言自语地说着什么。就在这时，在场的每个人都领了一根香，排成了一队，慢慢地围着法场走了七圈，边走边拜，为的就是祭奠阿公。全场只有我一个下小孩，我并不感觉带丢脸，而是真心地想对阿公说声：“阿公，好走！”就在此时，我抬头望天和四周的树林，惊讶了一番。此时，风云骤变，千万多乌云和雾，好似被毯笼罩了整个村庄；又好似灰色的流水奔腾而来，一泻千里。天，似乎都被染灰了。我看得入了迷，差点忘了只见还在葬礼中。

　　葬礼完毕后，最后一个步骤就是把阿公入土为安了。

　　我们一行人走在前面，他们背着棺材走在后面。真不巧，雨丝丝飘落，似乎是上天给阿公送行的葬礼。我们走的路并不是水泥路，而是山路，泥泞级了。但我们并不在乎，也没有感觉到，只感觉心中一片空白和灰色。

　　棺材入土了，所有人都万分不舍，泪横飞。雨似乎是我们的泪，哗啦啦的下大了。“隆隆”的鞭炮声，响彻云际，掩盖了这场悲痛欲绝的“暴风雨”。

　　我眺望远方，泪也不止地流了下来，心如刀绞。

　　无法忘记这灰色的雾中葬礼，更忘不了那慈祥了脸颊……

　　参加葬礼的作文 篇15

　　天，阴沉沉的，一直延伸到了地平线，昏暗着，仿佛在为某个人悲伤，也或许是所有人。此时的'我，跪在地上，隔着一群戴着白色头巾，披着白色衣服的人，我的面前是一座白色的帐篷，里面放着一副棺材，上边盖着大红的锦布，它的正前方是一张巨大的黑白照片，上面是一位苍老的老妇人，没有任何表情。

　　“起棺…！”那悠长的，尖细的陵川方言，像是一道催命符，催下了她亲人的泪水，催出了她们的一声声哭喊。当一个女人哭时，你会怜悯，但当一群女人的哭喊此起彼伏地回响在你耳边时，我只感到害怕，那哭声令我毛骨悚然，那哭声像是群鬼游街，那哭声像是冷风吹过窟山时的呜咽，那哭声甚至是冰冷无情，假惺惺的。

　　我面无表情的随着众人起身，跟在后面。我看到了路边的人，他们都不过是路人甲而已。看见我们，他们纷纷驻足，不是为死者哀悼，只是在看一场戏，看孝子为母亲哭得昏天黑地。他们面无表情，眼中没有任何波澜起伏，因为，这些都与他们没有关系，他们与死者非亲非故，即使想到什么，恐怕，只是知道这世上死了一位老人而已，别无其他。

　　过了十字路口，再走了一段路，就上了车，从落雁路出发，过梅园西街，到小安山，一直走到礼义的大义井村。进了村子，在一条比较大的路上，停了，只听见有人说了许多话，我都听不懂，然后，妈妈和姨姨们就又趴在姥姥的棺材上哭叫，过会子，有乡亲架开了她们，在妈妈回头的时候，我看见，妈妈的脸冻得通红，面颊上尽是泪水，眼睛哭得肿得像个核桃，仍旧饱含泪水，厚厚的嘴唇大口大口的喘气，头发蓬乱，整个身子无力的倒在旁边的人的身上，像是一下子老了十几岁。我知道，妈妈心中一定非常痛苦，毕竟，失去的是自己的亲生母亲，尽管老年时姥姥精神不太好，经常骂得妈妈流泪，可妈妈还是尽心尽力地照顾姥姥。

　　我不知道，表哥和舅舅，还有家中的那些男丁，是否在流泪，但我明白，他们心里一定不舒服。我不知道，那些女眷的哭声中，哪些人是痛彻心扉，哪些人是虚情假意，但我明白，他们都在痛苦，即使是装相……

　　姥姥走了，再也不会回来了，她不会再痛苦了……

　　参加葬礼的作文 篇16

　　透过窗，红红的太阳，已渐渐升起，屋前的树上，停驻着几只小鸟，叽叽喳喳的叫声与低沉的哀曲交织成一片。一夜未睡，按照习俗，要为父亲守灵，双脚的膝盖也跪的发麻发肿了。

　　昨夜，是葬礼中的大夜，所有的亲朋好友都来参加，来为父亲送别。

　　我跪在偌大的灵堂中，前方是父亲的遗像和骨灰，有火炉，有燃香，有香烛，烟雾弥漫。我身后坐着很多人，一片安静，我成为了最引人注目的主角。

　　我不会哭，只会流泪，这里所谓的“哭”是葬礼中的边哭边说，如同讲述故事般的要将父亲的毕生事迹将大家做一个陈述。所以邀请了一个“孝女”为我哭泣，她一袭白衣拽地，面色凄楚，哀怨的哭唱起来，我木然的跪在她的身侧。她的言辞很丰富，这个对于她来说其实就是个工作，已经驾轻就熟了，依然佩服她的表演力。

　　她的表演，几乎让全场动容，无不落泪。当她开口第一句：爸爸啊.....，尖锐的嗓音，通过话筒显得无比刺耳，那个瞬间，如同一片薄而锐利的刀片深深划过我的心脏，顿时鲜血泊泊，疼痛难忍。

　　一个婶婶走近我，拉我靠在她的怀里，轻声给予我安慰。

　　我跪到了午夜12点，直到人群渐渐散去。夜，已经很静了，乡间的夜晚，最不乏就是蛙声虫鸣，如若平常，我一定无比欣喜，驻足聆听，此刻，却，视若无睹。

　　亲人们都陆续都离去了，剩下我一个人呆在灵堂中，从前那个胆怯的我似乎在一夜间就无畏了。临走前，那个风水先生告诉我，油灯千万不能熄灭，我就一整夜死死的盯着那个油灯，盯的累的时候，就看看周围，看着既熟悉又陌生的四周，往事历历在目，如今却与父亲阴阳两隔，泪水止不住的滑落。熟悉的房屋中有了一个五彩缤纷的灵堂让我觉得好陌生好害怕。一直跪着直到天明，其实是想通过疼痛的感觉让自己清晰的认识到现实的存在，直到参加葬礼的人又回来了，一起将父亲送到陵墓中安息。

　　那天清晨，小雨纷纷，为父亲送葬的都是家中的亲人，出殡的队伍排的很长，弯弯曲曲的走的像是一条小蚯蚓，每个人都身披麻孝。我穿着一袭黑衣，头上披着白色的孝帕，腰间栓着厚厚的麻绳，双手捧着父亲的遗像走在队伍的最前端，身后是一群低泣声和锣鼓声响。漫天飞舞的金黄色纸钱，偶尔飞落在我的头上，我已经没有力气去将它拨开。乡间的小路，泥泞遍布，从家中到父亲的坟地其实不远，我却走的极其艰辛。道路两旁田地里的禾苗已经见长，雨点落在他们身上，渐渐形成一个个露珠，晶莹剔透的滚动着落入泥土中。我觉着他们好像也在哭，为这个孤零零捧着遗像的人儿而泣，我的眼睛像是坏掉了的水龙头，泪水无意识的不停落下，好像已经和心无关，因为已经感觉不到任何的疼痛和悲伤，任泪水肆意漫延。

　　这段路好长，长的足够我回忆父亲生前的所有，他的音容笑貌，活灵活现在我心间浮现；这段路好短，短的不够我有足够的时间来理清自己的思绪，说服自己接受这个晴天霹雳。队伍终于到达墓地，风水先生站在墓碑前方，依葫芦画瓢的进行着例行程序，看着前方那个狭小的墓地，父亲的偌大的身躯现在就化为小小骨灰盒里的尘埃，然后将长眠于此，心中不舍，心疼所有的情绪一拥而上，这一刻终于隐忍不住，跪在父亲坟前，嚎啕大哭，哭尽心中哀痛，哭父亲的撒手离去，哭自己的孤苦无依，所有折磨自己已久的悲痛都彻底的歇斯底里的发泄出来。我不知道，那是一种什么样的习俗，将父亲送至坟地后，风水先生就让我转身离去，回家。我无法理解，我心目中多么不舍，起码也要让我看着父亲的骨灰安静的入墓，然后封上墓碑，起码也的让我在父亲的坟前认真的磕上几个头，感谢父亲的养育之恩，以慰父亲在天之灵

　　我已无力再去挑战习俗，听从了风水先生的话，转身离去，一步一回头的凝望着父亲的坟地，泪水簌簌而下，心中无尽的委屈，舍不得父亲，想再陪陪他，想再听他给我讲讲历史的故事，想再看看他最得意的书法，我知道一切都不可能了，他将长眠于此，而我，却将离他越来越远，越来越远。

　　捧着父亲的遗像往回家的路上走去，雨停了，地上依旧泥泞不堪，脚下全是泥，我不禁将父亲的遗像抱的紧些，更紧些，期望着能离父亲更近一些，期许能得到一丝温暖。回到家中，将父亲的遗像悬挂客厅中央，几天几夜未合眼的我昏倒了，我一直认为电影中人物的昏倒极具戏剧性，而且不真实。那一刻，我真的失去了意识，也许是累了，也许是困了，我长长的睡了一觉，屋外喧闹无比，所有人都为午餐忙碌着，炒菜的声音，打牌的声音，欢笑声，一切都显得好不真实，所有人似乎都瞬间遗忘了父亲，仿佛他已成过去，突然就转悲为喜了。睡梦中的我，想了好多，又什么也想不动了，似乎只有我一个人沉寂的浓浓的悲伤中不可自拔，有两种声音同时对我说，一个声音告诉我“睡吧，睡吧，醒来了一切就过去了”，另一个声音告诉我“为什么如此喧闹，外面的人都在做什么，我为什么会在这里，父亲呢？”我终究抵不过疲惫已久的身躯，沉沉的睡去，我依旧清晰的记得，眼角滑落的一滴眼泪。